Чеширский_Макс
Во мне крепнет это желание.
С каждым днем, с каждым часом, с каждой минутой.
В нем нет ничего нового.
Только пройденное.
Усиленное через призму времени и пережитого накануне.
Нет в мире слов, которые бы меня утешили.
В мире остались вещи.
И люди, которых я люблю.
и всё…

Да.
Кто-то скажет - это же аж вон сколько!
Но для меня всё это потеряло смысл.
Если эти люди возненавидят меня - наверное, им будет чуть легче.
а мне нет.
Ни сейчас. ни завтра. ни потом.
Это "потом" меня вообще убивает.

хотя что во мне еще убивать...

Я думал попытаться охарактеризовать свое нынешнее состояние.
Описать его. Внести в рамки.
Чтобы можно было его более тщательно рассмотреть.
Взвесить. Оценить.
А сейчас пришел к выводу, что делать это совершенно незачем.
Попусту лить воду.
Ни о чем.

Тут не просто земля из-под ног ушла.
Тут самой земли не стало.
Ни солнца. Ни ветра. Полное ничто.
И думать не о чем.
Хоть и думается.
Но мозг на версию «поспокойнее» не поменяешь…

Но скажи же мне – почему?
Почему так? Зачем? За что?
Знаешь ли ты - каково это?
Как это? Жить – ПОСЛЕ тебя.
и БЕЗ.
Вряд ли.
Ты просто живешь и всё.
У тебя мозг правильнее… проще…
И ты уже не один…

Оказывается почти вся музыка, которой я дышу, весь мой плейлист Вконтакте – всё сплошной депрессняк.
Странно, почему я не замечал этого раньше.
Забавная мысль почесала затылок – «Максим, ты знал всё это с самого начала.
К этому всё и придет.
Иначе ты бы не думал об этом периодически.
Когда хорошо – реже и невсерьез.
Когда плохо – постоянно.
Чего тянуть?»

Мне не в чем тебя обвинить.
Ты – лучшее, что было в моей жизни.
А такое обвинять у меня не получится.
Ты просто сделал свой выбор, я свой - и мы пошли дальше.

Ты - в новые места, к новым людям, новым ощущениям, новым тайнам, которые ты обязательно разгадаешь.
Я – в никуда. Меня туда тянет. Мое там место. Меня там уже давно ждут.
И ты ни при чем.

Нет выхода.
Понимаешь?
НЕТ.

И действительно.
Чего уже тянуть?
Мне это тяжело.
Всегда тяжело было.
А теперь вдвойне.

Я старик внутри.
Изможденный.
Измученный.
Жаждущий смерти.

Все ненаписанные мной стихи – внутри меня и твои.
Они придут к тебе во снах.
Я так мало успел тебе дать.
Так мало любви, так мало себя.
Я знаю, ты умеешь читать между строк – и понимаешь.
Внутри я больше и глубже, чем то мое внешнее, что было полностью твоим.
Внутри я тоже был твоим.
Я мало и редко это показывал.
Я боялся тебе доверять на все сто.
Я боялся боли. Очередной.
И мой страх сработал.
Боль пришла.
Задача выполнена.

Все произошло под покровом ночи в душе.
Когда я ничего не ожидал.
Не ожидал подвоха.
Не ожидал, что ты внутри чувствуешь сомнение, неуверенность во мне.
Видимо в своей любви к тебе я был зациклен не на тебе, а на любви.
Мне нравилось тебя любить.
Жить с тобой.
Знать, что ты у меня есть.
Ты спас меня тогда.
Спас от себя.

А теперь мне не за что зацепиться.
Я еще болтаюсь.
Но нити меня не держат.
Они постоянно рвутся.
И я пишу всё это заранее.
Потом не будет времени и слов.

Издевка.
Тупая невеселая издевка.
Я думал, что уже за всё заплатил и могу просто жить.
Не думая о завтра. О «потом» (которое меня сейчас так бесит).
Ан нет. Кошмарное удовольствие продолжается.
Но для меня это невыносимо.

Почитай «Трансерфинг», сказали мне.
Поможет.
И только кривая усмешка на моем лице.

Река уносит прочь…

Я сижу за роялем и пою тебе песню из Отчаянных домохозяек.
Ту самую.
Dave Koz /feat/ Dana Glover - Start All Over Again.
И мне тепло думать о тебе даже сейчас.

Начать все сначала?
Жизнь только начинается?
Чистый лист?
А мне не нужно начало.
Мне конец нужен.
Я хочу все завершить.
Все дела.

Я не исчезну.
Я стану пылью на твоем пути.
Ветром, который кинется тебе в лицо, когда ты этого не будешь ждать.
Я буду в улыбке прохожего, которая поднимет тебе настроение в пасмурный день.
Я буду всем вокруг тебя.
Ты будешь узнавать меня в людях.
В их словах и отношении к тебе.
Я буду твоим хранителем от всего плохого.
Ты почувствуешь всё это.

Ты несоизмеримо одарил меня.
Я тебе должен.

Когда ты приедешь – навестить – я знаю, что не сдержусь.
Нет. Посуду бить я не буду.
Это как-то глупо. Да и желания такого нет.

На самом деле жаль, что человек не может просто лечь и умереть, если он так сильно этого хочет.
Жаль.

«Ты у меня самый лучший».
Эту смску я заберу с собой.
Ей еще срок давности не прошел.
Она свежая.

Меня всего трясет сейчас.
Мое сердце не выдерживает всего происходящего.
Оно колотится, как будто я только что пробежал три километра и остановился отдышаться.
Оно колотится так с того дня, как ты ушел.
Из-за этого мне трудно дышать.
А я и не знал, что можно задыхаться без тебя.
Задыхаться в прямом смысле.
И спать я не могу тоже именно по этой причине, а не по той, что я тебе сейчас сказал по телефону….


Боже милосердный…
Полчаса по телефону с тобой.
Я держался изо всех сил.
Я строил веселость и непринужденность.
Ты не замечал, как срывается мой голос, срывается в пустоту, в отчаяние, в нечеловеческий крик…

Твое отсутствие полностью сказывается на моем состоянии.
Но я не ожидал, что это будет физически.
Что эта боль будет настолько ощутима организмом.
Ни есть, ни спать, ни жить.
Ведь не назовешь же жизнью то, что сейчас у меня.
Это даже не пережидание, как было раньше, когда-то, до тебя.
Это уже подготовка к дальнейшему пути.

Сегодня я пересплю с этой мыслью.
Завтра проснусь с ней же.
Ведь ничего не изменится.
Будет просто еще один день без тебя.
И эта мука будет невыносимо-бесконечной.

Я помню, как ты плакал от счастья, когда видел меня по скайпу.
Я помню, как ты, стоя на коленях, подарил мне цветы, первые цветы в моей жизни.
Я помню, как ты обнимал меня во сне.
Я помню всё хорошее, что у нас было и что мы необдуманно растеряли.
Растеряли незаметно для меня.
Или даже в мое отсутствие…

Я верю в то, что ты действительно любил меня.
Меня так никто не любил.
Так неистово, пламенно, страстно…
Засыпая, ты говорил, как ты счастлив.
Я не забуду этого.
Это в моей крови.
Циркулирует по венам.
Генная память.

Завтра ты приедешь ко мне.
Завтра я решусь сказать тебе всё, что чувствую.
Что на душе.
И что вне её.
Всё.

И поверь.
Мне заранее не так важна твоя реакция.
Мне не нужно сочувствие.
Или извинения.
Или просьбы отступить от намеченного.
Я просто скажу тебе всё.
Это самое походящее время.
Другого у меня не будет.
До другого я просто не дотерплю.
Да и надоело мне всю жизнь что-то терпеть.
На. До. Е. Ло.

Хватит.

Я даже не буду перечитывать то, что тут написал.
И тем более что-то исправлять.
Поздно для работы над ошибками.

Теперь я знаю слишком много, чтобы нести это в себе по жизни и дальше.

Однако ничто в этой жизни не изменит моего к тебе отношения.

Возможно, твоя мама действительно могла бы мне помочь.
Но я этого уже не хочу.
Мне не нужна помощь.

Мне нужно, чтобы меня простили те, кто мне этого не простит.
Я желаю никому из людей не испытать такого отчаяния.

Всё это бред.

И я сдался.

Я не смог.

Не смог…

Ты просил отпустить тебя.
Я умер, но отпустил.
Теперь и ты меня отпусти.